从XIN开始

我又回到这里了。
听着耳边这首歌曲。おやすみ（晚安）
2010年2月29日。我枕着泪水，听着这首歌，和你分了手，在悲伤中睡去。
今天光棍节，我结束了那段不适合我的爱情，重新回到了原点。
我再也不想分手后就直接恋爱了。本来以为这样可以伤的轻一点，没想到竟然伤了两个人。
我对他很歉疚。和他在一起的时候，我的心一直很平和。虽然时时都会想到你，可是觉得可能不会相见了，所以很平和。
不是特别喜欢他，可是他很珍爱我。
现在我却辜负了他。觉得自己肯定会被上天谴责的。
在这一年里，我有了两段恋情。可是我还是回到了原点。
这次分手，我听着这首歌，一点也没哭。
他知道了，肯定会很伤心吧。
我只能祝福他可以快点放下我，找到属于他自己的幸福。
暂时不想谈恋爱了。
也许是心累了。
也许是始终放不下你。

今天收到了宇尾的回信。真的茅塞顿开。

“假设他在开车。你坐在副驾座上。如果他一直看着你，那么肯定会出事故。他必须要看着前方。也就是说他也有必须一个人思考的空间。你没法参与的空间。一个完全没有你的空间。”
“而你现在要做的，就是多想想他的好，努力做好自己的事。让他静静地做好自己的事情，就可以了。”

嗯，终于明白了。不是年龄和学历。不是外界的因素。而是我把他抓的太紧太紧。我把所有的注意力都放在他身上了。
我希望他能够一直属于我。但他也有他的事情。我无法帮助他做的事情。恩。我明白了。

从此，我会给他多一点空间做自己的事情。而我自己也要好好努力才是。
不能再这样荒废下去了。恩。加油！

今天是寒假的最后一天。
我用一整天来想你。
听着电车男的插曲，看着之前甜蜜的QQ消息记录。流着泪给你留言。
然后下午去跑步。跑发跑发，想到之前你在我跑步时候打电话给我的事情。
我们两个傻得可笑。我说，你打电话之前要给我短信哦。你说好的，于是就老老实实地给我发了短信说：我打咯。^^ 然后我就心怦怦直跳地看着手机屏幕，看到手机上显现出你的名字，耳边开始传来悦耳的铃声。然后快速调整呼吸，接电话。真的好激动好激动。
记得那一天。天阴沉沉的。我接到你的电话，就不知不觉跑到大街上去。一边漫无目的地走一边和你噶散户。沿着大街走啊走。你说你去上班了。你在乘地铁。你在换衣服。你在候车室。信号不好了。然后又挂了重打。我从街道的一端走到另一段。再走回去。走进曾经居住的小区。啊。好像还有一次，你下了晚班，在家里补觉。我不安分地打你电话。你的声音轻轻的，柔柔的，好像初夏的风，好舒服。我知道你是没睡醒啦（笑）。可是好喜欢你的声音。然后我们就开始漫无目的地聊起来了。聊理想，谈人生。聊发聊发，天就下雨了。。我急吼吼地逃回家，身上淋着雨。可是感觉好甜蜜。
我想着这些不久前才发生的事情，却觉得恍如隔世了。想重温那时的感受，就不知不觉一个人走出了小区。街道依旧，可是心情全然不一样了。感觉你遥远了。我无法感受到你的气息。所以感到很悲凉。

明天又要去学校了。
随之而来的就是考试和论文。
我总是把很多事情搞得一团糟。
别人的大四都很轻松，而我却如此狼狈，又生病又缓考的，搞得七零八落。
别人的初恋都很甜蜜，而我却如此混乱，又吵架又哭泣的，搞得身心俱疲。
我果然是一个大笨蛋。
在这个时候，明智的人应该把感情的事情撇在一边，好好地把正事搞好。可我是个升级版大傻瓜，我只会深陷伤心而无法自拔。
我大概总是属于悲剧的角色吧。
不要管我。让我静静地落泪吧。
都是我太笨了，才会把甜蜜的爱情折磨成一滩泪水的。
尽管不想让别人看到我在哭泣。可是泪水怎么也止不住。看来泪腺发达也不是什么好事。

第一次用一整天来想一个人。第一次为一个人哭泣。老天爷爷，我保证这是我的第一次，也是最后一次。
我不想再为其他人这么做了。好累的说。
如果这次恋爱失败了。那都是我的错。

我是一个拿得起放不下的人么？？
一有点事情我就方寸大乱了么？？
我实在是一个没用的人。
我完全可以做自己应该要做的事情。
可是我却毫无心思。

我沉浸在黑暗的深渊里。
感到无法自拔。
你说两个相爱的人可以感受到彼此心里在想些什么。
那么，此时的你，感受到我的落寞和孤寂还有忧伤么？

朋友劝我要暂时冷静一下。
嗯，我会试着去冷静。
我第一次遇到这种问题。我实在手足无措。
如果我以前多谈几次恋爱，估计现在就会心平气和吧？
经验不足的悲剧。